不安でしょうがない時は、ひたすら感情を吐き出す。

こんばんは！！！sorakiです！！

バレンタインデーの次の日ですね✌️笑

不安障害、パニック障害、うつ病だと電車やタクシー、自家用車に乗れない人はけっこういらっしゃるみたいですね。

発作が本当に怖いし、苦しいから辛いですよね😭

自分は発作になんかなりたくないのに、まるで何かのスイッチでも押されたかのように苦しくなるんですよね💦

発作というと、初めてなった時くらいの頃は、

まだそんなになってないから、何故か、

いつもお腹が膨れて、そのうち息がしずらくて、苦しくなってきて、でも、どうしようも出来なくて、の連続でした💦　

でも、今思い出すと、発作になってる時に思っていたことが明確にわかります。

『苦しい、息できない、怖いよ』という思い。。。

それともう１つあります！！！

『みんなに迷惑かけちゃう』

『変な奴と思われたくない』

『心配されたくない』

他にも、ありましたが、いつも発作が出た時は、

こうやって他人の目、他人からの評価を気にしていました。

辛いのは自分なのに、気にするのは自分ではなく、

他人でした。

本当に辛かった時でも他人に気を配れる。

そんな自分を誇らしくもあり、

疑問に思ったりもしてきたのが

『パニック発作』という大きな大きな出来事でした。

まるで、

『いい加減にもう自分を大切にしなさい！！』

『自分を他人に優しくするようにしてあげなさい！』

と神様に言われるような感じを徐々に感じてました。

不安障害の診断を受けてから、

『いつも誰かに見られてるような感覚』

『なんだか心が落ち着かない』

『何か怒ったり、辛いことがあっても、その感情を出すとバチが当たる』というような不安感。

のようなことをすごーーーく敏感に感じたのは覚えています。

そうです。その『誰かに見られているような感覚』は自分自身に見られてる、自分自身を無意識に裁いている。

無理してるよ。という体からのサインでした。😵‍💫

そうやって我慢、我慢をずっとしてきたから、

体からの強制ストップ！しかもとてつもない力でストップさせてもらった。という感じです💦

我慢我慢だから、いつも自分を抑えていた。

気付かずに自分の心を解放せずパンパンに我慢させて、湧き出たのがパニックやうつ症状でした。

よく耐えてきたな。と今でも本当に、その時の自分に謝りたく時があります💦💦

だから、今！！自分自身に言います！！

本当に毎日ありがとう😊愛してるぜ♪

こうやって書いていてやはり思うことは、、

たまってる感情や思考と、

ノートや紙に書き出す！！！

ということをするのが良いと、やはり思います♪

ムカつくこと、悲しいこと、辛いこと、言いたいこと、など色々と書きまくる！！

『あの上司ムカつく』『おれのほうが頑張ってるのに評価されない』『金ねえよ』でも何でもいいので、とにかく感情を出しまくる！！！

ある程度出すと、どっと疲れます。下手したら、

立てないくらいバテる人もいます。

でも、それは溜まっていた感情を出したから、

脱力したともいえることです。

感情を沢山出した日は疲れるけど、ご飯が美味しく感じたり、気持ちよく眠れたり、と自分に『心地よさ』を感じます😊

そりゃそうです。だって、自分で自分の心を、

ようやく解放してあげることが出来たのだから、

心地よくなります😊

心が不安で落ち着かない、何もヤル気出ない、ムカついてしょうがない

こんな時は、ノートや紙にひたすら感情を書いていく！！そしてその紙をビリビリにして捨てる！！

おすすめです😊

PS ただあまりに沢山やりすぎるとガチで疲れて次の日ダルかったり、気持ち悪くなったり、頭痛したりするので、3分〜5分くらいが良いですね✌️