何もしたくない時は、思い切って何もしない！をする

おはようございます！！SORAKIです！！

関東の連日の35度超え猛暑が落ち着きましたね。
先週は暑すぎてさすがにバテました💦

ワンコの散歩も朝5時の涼しい時間にスタートして、
暑くなる前に、外でする用事は済ませておきました。

さて！
今日は、俺自身が不安障害、パニック障害だった時に
ある意味！！
1番困った？
どうしていいかわからなかった症状について書きたいと思います！

それは、『何もしたくない』です！！

え？何もしたくない日なんて普通にあるよ！って思うと思いますが、
不安障害、パニック障害の時だった時『絶対にあと１か月で治すんだ！』みたいなやる気がめちゃくちゃありました。

そのせいか毎日緊張状態で力んでいました。

そして

『治すためには、辛くても嫌でもひたすら行動して、パニック発作が起きないようにしないと！』というヤル気を出して行動していました。

もちろん仕事中も仕事の内容ではなく、
『パニック発作が起きないように、経験を積んで不安障害の不安が出ないようにしないと』と、

不安にならないようにように！という不安に対して行動していました。

そして、行動しているからもちろん段々パニック発作は起こらなくなりました。
ですが、今度は

『何で行動してパニック発作起きなくなったのに、こんなに不安なんだろう？』という不安に怖くなってきました💦

そしてそう思い始めた
この頃から

『何もしたくない。』
と思い始めるようになりました。

何もしたくない。と思い始めたら、体が重く感じるようになっていきました。
まるで自分に重りでも付いてるかのように動かなくなりました。

そんな状態になっても行動しようとするのが俺です！！笑【今思うとある意味スゴイですよね】

でも、
重く感じてまるで動いてくれない体。
早く治すんだと騒いでいる心。

体の状態と心の状態がまるで合っていないですよね。
体と心が別になってる時って

エゴ【自我、思考】のわがままが強制的に消えて行く時
でもあります。

普段から仕事とダンスで忙しくせかせかしていたから、

『何もしたくない』＝『自分がダメになる。』
みたいな恐怖心があったんです。
【これじゃ毎日疲れますね、そりゃ心も体も限界にきます笑笑】

限界まで俺の不安に付き合って、我慢して行動してくれていた体。。

『体がしんど過ぎるもう動きたくない。今日は午後から休む』と言って、
初めて！！行動することを辞めました。。

こんなことで休んだ自分
行動するのを辞めた自分
もう辛いからに負けた自分
に
悔しくて、沢山泣きました。。
大人になって、初めてというくらい泣きました。
【マジで声に出すくらい泣きました！！笑】

そして、泣いた後、
何もしない。と脱力して、気づいたら3時間くらい眠ってしまい。。

起きると、、
あれほどまでに重く感じた体がだいぶ楽になっていました。
これにはマジで！！びっくりしました！

何でこんなに楽に感じるんだ？
と逆に不安になりました笑
【結局不安に感じるのが俺です笑】

そして、気付きました。

『もしかして何もしないと決めたから
ようやく体も心も初めて本当に休めたんだ。』
って。

そうなんです！！

これがポイントだと思っています。

全般性不安障害、パニック障害の人って頑張り屋さんがとても多く感じます。

自分を犠牲にしてでもみんなに優しくできたり、親切に出来たりする人なんですよね。

だから、無理してでも優しくしたりするから
心と体から限界のSOSが出て、
パニック発作が起きて『私自身をもう休ませてよ。私、もう無理したくない。ちゃんと私自身にも優しくしてよ』というサインが出てるんですよ。

でも、これってシンプルなことでもあると思います。
今まで沢山の人に優しくできた人だからこそ、

逆に！！！
『自分自身を休めてあげる。自分自身を甘やかせてあげる。』をして上げれば良いんです😊。

だから、『もう何もしたくない』と感じたら、
思い切って！！

何もしない！！する✌️

心と体がちゃんと休めるはずです✨
自分の中から重り取れて行く感覚を感じると思います。

自分自身の何もしたくないを認めてあげてくださいね♪
そんな自分を愛してあげてください。

みなさんの全般性不安障害、パニック障害、鬱病が早く治りますように🌌

PS きょうは、Ｈ＆ＭかZARAで夏服でも勝ってこようかなと思います✨